«Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад…»
Александр Сергеевич Пушкин
Как чувствует себя человек, которого обманули? Вспомните момент Вашей жизни, когда Вы себя так чувствовали. Больно, горько, слезы текут ручьем — а может, чувство праведного гнева разрывает грудь? Будь я психоаналитиком, спросила бы «на что это похоже?», но пока хочу поговорить немного о другом. И, кстати, занятно, что словосочетание «обманутая женщина» встречается в Google раз в 20 чаще, чем «обманутый мужчина». Но о чем это на самом деле говорит?
Есть такая широко распространенная ситуация. Живут себе мужчина и женщина так называемым «гражданским браком» (хотя кто и зачем его так назвал, подделываясь под брак официальный? Не очень понятно). Живут и живут, несколько лет, может даже много.
И женщина живет в радостном «вот-вот уже всё случится» — или же она впадает в мрачное «нет, ничего не изменится» — или же эти состояния чередуются по много раз на дню. А мужчина, допустим, вообще об этом ничего знать не знает, ведать не ведает.
У Джона Грэя в его «Мужчины с Марса, женщины с Венеры » как раз долго и подробно говорится о том, что мужчина как правило действует из представления о справедливости — и минимальном усилии. Если женщина что-то делает для меня, значит «у нас равный счет» в отношениях. Если что-то работает, зачем чинить то, что не сломано? Если женщина живет со мной, готовит мне еду, делит со мной постель — зачем что-то еще? Нарушевич метко называет это «тест-драйв» — если машина уже в гараже, зачем платить за нее еще раз?
Здесь есть очень здравое зерно. Любая сделка справедлива, если она состоялась. Значит, обе стороны в итоге получили что-то, что им нужно. Или считают, что им это нужно. И вопрос здесь опять не в том, кто прав, а кто виноват — а в критериях.
Если женщине нужна безопасность и мужчина рядом — это одно. Если ей нужен законный муж и выводок детей — это другое, это следующая ответственности (или свободы). И чтобы перейти от первого ко второму, возможно, придется пройти через определение своих собственных критериев — что такое счастливая я? Для чего мне нужен мужчина? Какой именно мне нужен мужчина? Какой я сама хотела бы быть? И так далее. А это не всегда легко!
И в эту самую разницу между реальностью и желаемым часто и помещается обида на мужа. Ведь если человек четко знает, что ему нужно, и говорит об этом прямо, и поступает соответственно своим ценностям — откуда взяться обиде?
[box] «Я могу подождать обещанной зарплаты еще месяц, но если через месяц ее не будет, я ухожу, потому что я так решила». «Дорогой сын, мы с тобой договорились, что ты будешь убирать в своей комнате хотя бы раз в месяц, а иначе не будешь получать денег на карманные расходы. Месяц как раз прошел, что ты намерен делать?». «Дорогой, я хочу за тебя замуж и родить тебе семерых детей. Я уверена, что ты тот самый мужчина, который мне нужен. Ты можешь решить для себя, действительно ли я та самая женщина, которая тебе нужна — а я пока поживу отдельно».[/box]
Это, конечно, не дословный сценарий, Боже упаси, это скорее грубый абрис. Могут варьироваться и слова, и действия, но общая внутренняя канва именно такая — у Вас есть
- 1 собственные
- 2 внутренние или внешние
- 3 измеримые и определенные во времени
- 4 критерии того, что Вам нужно — и что Вы готовы для этого сделать.
А если этого нет — то это как раз и есть тот зазор, в который могут просочиться обиды и несправедливости, досада и разочарование. Если они уже есть, то это в каком-то смысле значит, что Вы не смогли договориться — в первую очередь, с самим собой.
Нет-нет, я вовсе не утверждаю, что все люди кристально честны, что каждому можно верить, что договориться можно со всеми и обо всем, что мы живем в раю. Нет, я всего лишь говорю, что Ваша (моя, его, ее) внутренняя честность с собой — главный ресурс и главный аргумент в любых спорах, дележах и войнах, а также разговорах, договорах и примирениях. И эту честность, осознанность и ясность важно вырабатывать и нарабатывать. И дай Бог, после этой внутренней работы Вы увидите немного по-другому, с другой стороны — и горькую обиду, и праведный гнев, и многие другие чувства.
Это как раз то, о чем очень подробно говорится в книге Джима Кэмпа «Сначала скажите «Нет», которую я тоже искренне советую — и переговорщикам, и обманутым работникам, и женщинам в гражданском браке :) И, конечно, коучинг — где Вам совершенно точно нужно будет вырабатывать свои собственные критерии — и, о ужас, действовать в соответствии с ними.
Желаю же Вам от всей души: будьте счастливы и не нарушайте своих же соглашений. В первую очередь — с собой. И как неизбежное следствие — с другими.
С уважением и верой в Ваши безграничные возможности,
Александра,
Коуч талантов и возможностей
И мой самый самый любимый - канал в телеграме :) 